Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Юмор,анекдоты,всячина
Сообщений 31 страница 53 из 53
Поделиться312009-02-18 12:07:37
Поделиться322009-02-18 12:43:40
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Поделиться332009-02-18 12:44:41
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Поделиться342009-02-18 12:45:44
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Поделиться352009-02-18 12:46:58
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Поделиться362009-02-20 23:36:37
Всех женщин в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать.
Худышка будет холодна в постеле.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей.
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей расцарапанную спину.
Быть рядом с длиноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная позор родному дому.
Вот и приходится нам, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди.
Поделиться372009-02-20 23:39:23
Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!
Поделиться382009-02-20 23:48:11
Стихи 21 века...
Читайте вслух и с выражением....
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Поделиться392009-02-24 23:45:30
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Поделиться402009-02-24 23:47:06
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...
Поделиться412009-02-24 23:48:21
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Поделиться422009-02-24 23:49:27
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...
Поделиться432009-02-24 23:51:19
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дох@я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ@Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина!
Поделиться442009-02-24 23:52:20
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
Поделиться452009-02-24 23:53:48
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:- Представляешь,
получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что
Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра
ответил.
Папа почесал тыковку:- Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он
на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!
Поделиться462009-02-24 23:57:57
- Жилец
- Зарегистрирован: 2009-02-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +4
- Позитив: +19
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-04-22]
- Провел на форуме:
9 дней 6 часов - Последний визит:
2010-06-08 03:06:38
учительница задала на дом сочинение на тему: Моя любимая передача! просмотрев всё сочинения, спрашивает,:Вовочка а ты сам писал сочинение? нет Марья Ивановна, папа помогал! Так вот передай своему папочке, что передачи не только получают! но ещё и смотрят!
Поделиться472009-05-16 20:01:10
- Жилец
- Откуда: Израиль...
- Зарегистрирован: 2009-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +55
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-10-16]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2009-11-07 20:18:29
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Поделиться482009-05-16 20:05:23
- Жилец
- Откуда: Израиль...
- Зарегистрирован: 2009-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +55
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-10-16]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2009-11-07 20:18:29
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, х@й он мне заплатит!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит - посреди тропинки бутылка.
- О - выпить есть!
Выпивает и падает без сознания.
Идет лиса по той же тропинке.
- О - выпить есть и закусь есть!
Выпивает и падает без сознания.
Идет следом волк.
- О - выпить есть, закусь есть и е...ля есть.
Выпивает и падает без сознания. Идет медведь.
- О - выпить есть, закусь есть, е...ля есть и есть кому морду набить!
Выпивает и падает без сознания.
Через некоторое время очнулся заяц, посмотрел кругом и схватился за голову.
- НУ И НАТВОРИЛ ЖЕ Я СПЬЯНУ!
Поделиться492009-05-16 20:07:09
- Жилец
- Откуда: Израиль...
- Зарегистрирован: 2009-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 124
- Уважение: +55
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-10-16]
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2009-11-07 20:18:29
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Упал Лев в яму и вылести не может. Идёт Заяц, Лев ему:
- Помоги, всё сделаю!
Помог, и говорит Льву:
-Выпусти указ, чтоб меня все звери в лесу уважали и боялись. Лев всех собрал и говорит:
- Заяц отныне под моей протекцией. Кто обидет или не так посмотрит - жопу на нос натяну!!!
На следующий день идёт Заяц по лесу - на встречу Лиса. Он ей:
- Помниш Лиса ты меня обижала, а ну в кусты - драть буду!!!
Вышел из кустов, весь щасливый идёт дальше - на встречу Волк. Волку:
- Помниш паскуда как ты меня в зад имел, живо в кусты!!!
Выходит идёт дальше - навстречу Медведь. Заяц Медведю:
-Помниш косолапый ты меня сосать заставлял, пройдём в кусты!!!
Выходит Заяц из кустов, вытирает рот и так обижено Медведю:
- Медведь, на собрания ходить надо.
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! -
в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Поделиться502009-05-31 23:35:01
- Активист
- Откуда: европа
- Зарегистрирован: 2009-03-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 185
- Уважение: +56
- Позитив: +54
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 22 часа - Последний визит:
2015-07-19 12:00:47
Скрытая камера 
Поделиться512009-07-29 17:10:48
- Мама, я дурак?
- Дурак, я Папа!
Поделиться522009-07-29 17:13:06
Идут два наркамана возле прилавка с курицами:
- Это курица?
- Это хаваетца!
Поделиться532009-08-17 13:09:59
XD умереть не встать
